PAGELLE 7×04 Game of Thrones: “ Spoils of War ”

Rieccoci con le pagelle di Game of Thrones! Oggi tocca a “Spoils of War”!

Inutile dirvi che:

PREVIOUSLY..

Ma, ‘nche senso Ditino ha perso il pugnale con Tyrion? Quindi Tyrion voleva far uccidere Bran? Me sa che me so persa qualche pezzo per strada! Fatemi sapere voi se c’avete capito qualcosa!

Alto Giardino.

Jaime, Bronn e compagnia cantante se ne tornano tutti felici e contenti con le saccocce piene di soldoni.

Ma Bronn frena subito il Principe Azzurro che gli ha passato un misero sacchettino con l’oro e gli fa “Ciccio, te voglio bene, ma che so sti quattro spicci? Qua si parlava di castelli.”

E Azzurro gli fa “Guarda se n’è appena liberato uno …  AAHAAAA, scherzetto! Questo nun te lo posso da, che poi arriva Mamma Drago e te brucia il popò!”

Ma non è finita qui, la parte divertente deve ancora arrivare!

King’s Landing.

Cersei e Mycroft parlano di soldi (strano):

“Cecì, senti, papà tuo era uno che con quella storia ‘I Lannister pagano sempre i loro debiti’ c’aveva un po’ frantumato le sacche d’oro. Però tu me piaci, te vedo cazzuta. Però, tornando a noi, una cosa non la vedo: l’oro.”

“Tranquillo il mio scopa-fratello sta tornando con tutto l’oro di Nonna Olenna.”

Poi Cecilia porta il fratello di Sherlock a vedere il suo nuovo pavimento: “Guarda mpo’, te piace? Stavo rimodernando e ho pensato guarda che ti ce metto in questa stanza: me so disegnata la mappa dei Sette Regni nel salotto così nun me scordo tutti quelli che devo ammazzà.”

Cecilia & Zio Paperone: non lo so raga, io vi vedo un po’ moscetti, ve do 6 perché mi siete simpatici tutte e due, ma le scene di King’s Landing delle ultime puntate sono popopopopoco noiosette. #RIPIJATEVE

Winterfell.

Si ritorna al Norde (e meno male, fa un caldo).

Ditonelculo sgattaiola in ogni stanza di Winterfell, stavolta è andato a trovare Bran magnatelanemozioneognitanto Stark (qui vi spieghiamo perché Bran in realtà non si mangia emozioni).

“Tieni Bran, ecco il pugnale con il quale hanno provato a sgozzarti nel letto di casa tua quando eri un bambino invalido.”

“Grazie, che caruccio da parte tua! Non dovevi..
No davero dico, non dovevi. Che ce dovrei fa io co sto pezzo de pugnale? Sbuccià le patate? Intagliare cavallucci?”

Ditonelculo se ne va un po’ risentito “ma tu guarda sto stronzetto, gliel’avevo pure incartato”: voto E ANCHE OGGI MOIO DOMANI, CISI!

Entra.. lei.. cosa.. quella che ha trainato Bran per tutto il Norde, avete capito no? La slitta umana.

“Bran, se vedemo, io me ne vado”

“Ok ciao”

“Ciao?”

“Buon viaggio”

“Buon viaggio?”

“Ma che voi? Che te devo dì?”

“So morte 48 persone per salvare il tuo culo e tu me dici solo ciao? Altro che Corvo a Tre Occhi, sei ‘no stronzo intero!”

Meera Reed (ecco come si chiamava): 7 per tutto quello che hai fatto per Bran. È ammirevole! Brava bella de zia, un biscottino per te!

Sempre a Winterfell.

CI SIAMO.

IL MOMENTO CHE ASPETTAVO DA NON SO QUANTO TEMPO.

ARYUCCIA DE CASA È TORNATA!

*toc toc*

“Chi è?”

“So Arya Stark”

“AHAHAH si certo e io so Biancaneve”

“Chiama Ser Rodrick e vedi come mi riconosce”

“È morto”

“Maestro Luwin?”

“Morto pure lui”

“Chiama Jon”

“Nun c’è”

“C’è qualcuno o no!?”

“Lady Stark”

Alla fine la fanno entrare, le dicono di sedersi ed aspettare lì. E nel frattempo iniziano a litigare tra di loro su chi andrà a chiamare Sansa, devo dire che non ho mai visto due guardie così idiote in vita mia.

Ovviamente Arya non sta lì ad aspettare loro, e va a trovare il buon vecchio Ned, insomma, il Ned morto di pietra che manco c’assomiglia.

Sansa sa che l’avrebbe trovata lì, si vedono, e si abbracciano. SANSA. E ARYA. SI ABBRACCIANO.

Questa è una magia degna di Raffaella Carrà e Carramba che Sopresa!

Devo dire che speravo facessero qualcosa di più emozionante per il loro incontro, è stato tipo “uè sorè, mo comandi tu?” “si” “ah ok” *abbraccio* “ah Arya, c’è pure l’altro fratello, ma ti avverto prima, te potrà sembrare un po’ fori de capoccia”

Arrivano da Bran (finalmente l’INPS gli ha passato la sedia a rotelle) Arya lo abbraccia, ma niente, raga non c’è niente da fare. Irremovibile.

“Ciao sorella, sapevo che stavi arrivando ti ho visto all’incrocio”

“Come mi hai visto? Sansa ma per fori de capoccia intendevi drogato?”

“No bran vede le cose”

“Arya guarda Ditonelculo mi ha dato il pugnale con cui hanno provato ad uccidermi, te lo regalo, tvb”

“Littlefinger è qui?”

Arya ovviamente non è molto felice della cosa, e io spero che lo aggiunga preso alla lista degli omicidi.

Nel dubbio, cerca qualcuno con cui allenarsi  e trova la Briennona nazionale che come al solito prende a calci il povero Podrick.

Iniziano a combattere ed per la prima volta la nostra Briennona si trova in difficoltà:

“Ma chi ti ha insegnato?”

“Nessuno”.


Arya basta, te voglio bene, ma sta battuta non fa più ridere da circa 2 stagioni.

Tutto ciò avveniva sotto gli occhi di Sansa e Ditonelculo.
Non sono riuscita a capire lo sguardo di Sansa cosa voleva dire: paura, serenità perché sua sorella era a casa e avrebbe potuto difenderla, rabbia? Chi lo sa.

VOTI VOTI VOTIII per i polentoni di Westeros.

Arya: adoro ‘sta ragazzetta, più va avanti e più me piace, 9! Sono sicura che non mi deluderà e mi uccide pure Ditonelculo prima o poi.

Sansa: puntata abbastanza anonima per Sansina, ma nel complesso non è andata male, sono contenta del modo in cui ha reagito quando ha visto Arya, 7!

Bran: … non so che dirvi. Talmente apatico che in confronto Hodor era uno di tante parole. Però capisco la sua situazione e capisco che ormai lui non è più il Bran Stark che tutti conoscevamo. Gli do 6,5 sulla fiducia! Sperando che le sue visioni aiuteranno i nostri lupacchiotti.

Dragonstone.

Giovanni deve iniziare ad estrarre il vetro di drago, ma prima chiama Daniela e fa:

“Daniè, viè mpo’ qua, guarda che ho trovato”

Praticamente niente, ha trovato una caverna piena di disegni fatti dai figli dei fiori e dai primi uomini.

“E quindi Giovà? Che fai mo l’archeologo?”

“No, era per farti vedè che anche allora tutti combattevano insieme, contro il nemico comune: I WALKING DEAD. Rick Grimes aveva capito tutto.”

“Va bene Giovà, ti aiuto, combatterò per te..”

“DAVVERO??”

“Si.. Certo.. Ma prima, INGINOCCHIATI.”

Non c’è niente da fare, Daniela si è fissata con questa storia dell’inginocchiamento, ne usciremo mai!?

In tutto ciò, dopo la visita guidata, escono dalla grotta e Tyrion avverte Daniela del macello che è successo a Castel Granito, in breve: “ce stanno ad ammazzà tutti gli alleati.”

La risposta di Daniela a qualsiasi cosa:

Piccola parentesi di Jon che prende Theon dalla collottola e gli fa “RINGRAZIA CHE HAI SALVATO SANSA, SENNÒ T’AMMAZZAVO MO QUA PROPRIO”

Jon ormai è specializzato in prese per la collottola e minacce di morte: voto 7. Ha scoperto i graffiti sui muri, ha fatto una ripassata  a Theon e pare che sta iniziando a fraternizzare con la Bruciatutto Daenerys.

Boh? Ndo stanno?

Torniamo a Jaime e ai Lannister che hanno appena derubato Alto Giardino.

Fanno pausa, sono stanchi. Ma vi ricordate la risposta che Daniela dava a tutto quando Tyrion le ha detto che stanno perdendo un alleato dopo n’altro? Ecco, appunto.

FIREEE ANDD BLOOOD!

Arriva Daniela a cavallo di Drogon e con un’orda di Dothraki (AIUTIAMOLI A KASA LOROOO1!11!) al grido di “DRACARYS”.

Inizia a bruciacchiare gente di qua, arrostire culi di la. Jaime e Bronn sono alquanto sconcertati, e speravo in un’uscita del genere da parte del buon vecchio Bronn:

Mentre Daniela fa tutti alla brace, e i Dothraki ammazzano il resto, Jaime dice a Bronn di armare l’ammazzadraghi (sempre quello che hanno fregato al Lo Hobbit).

Ecco Bronn in un’esclusiva diapositiva in quella scena:

Riesce a beccare Drogon.

BRONN NON SI FA, QUESTA NON TE LA PERDONO, ME STAVI PURE SIMPATICO!

Mentre Daniela prova a togliere la lancia dal fianco del figlioletto prediletto:

“Stattè fermo Drogon, non ti muovere, glielo dico ai tuoi fratelli eh che fai ste storie! Fermo, statti bono! Vedi che se non la smetti ci metto l’acqua ossigenata e poi fa la schiumetta bianca che brucia!”

Jaime approfitta del momento familiare per caricare Daniela con una lancia, dimenticandosi forse di quella GIGANTESCA BESTIA SPUTA FUOCO CHE C’È DIETRO DI LEI.

E infatti niente, si gira Drogon e “SENZA CHE ME LO DICI DRACARYS MÀ, STO STRONZO LO FACCIO ALLO SPIEDO”

Però arriva qualcuno (? potrebbe essere Bronn, ma non ne sono sicura) che lo lancia giusto in tempo nel laghetto delle papere e però non me pare che popopopo l’ha salvato, sta annegando? Che sta a fa?  Acchiappateloooo!

Pagelle per gli spiedini:

Daenerys: ormai è inarrestabile, se continua così fa la fine di suo padre secondo me. DANIELA DATTE NA CALMATA PER FAVORE CHE SENNÒ TE MENO. Però vabbè, non ci posso fare niente le scene con Dany e Drogon che sputa fuoco sono troppo fighe: 8.

Bronn: come ti ho già detto prima Brò, Drogon non si tocca, non dovevi farlo. Nonnnò. 5 per punizione.

Jaime: voglio vedere quando ti svegli e la smetti di fare tutto quello che ti dice Cecilia, sei un bravo ragazzetto, ripijate, crediamo in te! In questa puntata hai dimostrato coraggio e meriti rispetto però, bravo Giacomino, 7,5!

 

E anche per oggi le pagelle finiscono qui!
Fateci sapere cosa ne pensate voi e quali voti avreste messo!

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FlaviaCLBRS

Laureata in Lingue e Letterature Straniere e studentessa di Linguistica e Traduzione, ma per lo più amante di serie TV, libri e cinema. Con una sfrenata passione per il mondo e la cultura nordica!