Game Of Thrones | Recap 6×07 “The Broken Man”

Arieccoce.. Ormai mancano poche puntate prima che finisca anche quest’altra stagione di Game Of Thrones (/tristezza), e si capisce soprattutto dal fatto che ci stanno preparando psicologicamente al macello che vedremo consumarsi in questi ultimi episodi.

Parto subito col dirvi che ci sono rimasta malissimo già all’inizio della puntata: cioè, io ero già pronta, gasata, col volume al massimo nelle cuffie, per cantare a squarciagola la sigla… e voi me fate partì il video di un gruppo di figli dei fiori che costruiscono due cuori e ‘na capanna?! Ma io ve meno!
Vabbè, vi perdono solo perché:
the hound

C I O È. IL MASTINO, THE HOUND, SANDOR CLEGANE, COMELOVOLETECHIAMÀVOI, È TORNATO.
Allora, diciamo che non c’aveva creduto nessuno che avessero lasciato morire un personaggio del genere in una palude dimenticato da tutti divorato dalle mosche. Però rivederlo mi ha sorpreso più di quanto credessi! Mi piaceva tantissimo il rapporto che aveva instaurato con Arya, e l’ho trovato molto dolce e apprensivo nei confronti di Sansa. Sono sicura che, nel profondo, sia un uomo dal cuore buono.
‘Nsomma, a quanto pare Il Divino Otelma di Westeros:
mago
..lo ha trovato in fin di vita ricoperto di mosche e gli ha salvato la pellaccia. E lo ha portato in questo centro di recupero per serial killer (? .. No seriamente, se qualcuno ha capito il senso di quel conglomerato digggente, me lo faccia sapere in un commento!). Spaccano legna dalla mattina alla sera, costruiscono questa grande cupola di legno che non si sa a che serve, poi mangiano e bevono, poi dormono, e poi ricominciano da capo: tutta vita insomma!
Ma queste scene e il modo in cui ascoltava e parlava col Santone in tunica (non hanno mai detto il nome, o sbaglio?!), mi hanno dato la conferma che ci sia davvero del buono in Sandor Clegane, e forse inizia a crederci anche lui stesso.

Ma lasciamo per un momento l’accampamento dei figli dei fiori, e passiamo a Santa Margherita da Alto Giardino.
E daje, ma davero qualcuno aveva creduto che Margaery si fosse convertita al Credo?! Io nemmeno per un secondo, ma popopopopopo penniente. La scena in cui l’Alto Passero le dice di consumare con Tommen, perché così vogliono gli Dei e perché il Re ha bisogno di un erede (??? SRSLY?!), non sapevo se ridere o piangere, nel dubbio ero schifata.
Ma quando il Passero Solitario ha nominato Nonna Olenna, eravamo tutti orecchi, soprattutto Margy. Ha subito capisco che anche la nonna era entrata nel mirino del Credo, e che se non se ne fosse andata da Kings Landing, l’avrebbero rinchiusa nelle segrete in compagnia della simpaticona di Septa Unella a dire il rosario.
La scena in cui Margaery va a trovare Nonna Olenna insieme a Septa Unella, è stata troppo divertente! *NONNA OLENNA FOR PRESIDENT*
Inoltre, qui abbiamo avuto la conferma che tutta questa storia di <3 Margaery + Credo = lovve <3 è tutta una messa in scena, e fortunatamente lo ha capito anche Olenna che (spero) riuscirà a partire presto per Alto Giardino prima che sia troppo tardi. Olè, spicciate. Raccogli bagagli e bagattelle e tornatene a casa!
olenna

In questa scena, abbiamo avuto l’ennesima conferma che le Donne in Game Of Thrones hanno una forza di spirito superiore a quella di tanti protagonisti uomini. Ho a-d-o-r-a-t-o questa nuova Margaery, combattiva, scaltra, furba. Sono davvero curiosa di scoprire cosa stia tramando.

Ma passiamo al prossimo gruppo di disgraziati: Giò Snò, Sansa, Davos e i Bruti.
In generale, è stata forse la parte della puntata più noiosa di tutte. I bruti si ribellano, non vogliono più combattere battaglie che non sono loro, poi il Gigante Shrek decide che invece sta dalla parte di Giovanni Neve, allora si convincono anche gli altri Bruti, e blablabla.. /noia.

*piccola scena di interruzione stile le Follie dell’Imperatore*

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Cersei annoiata a morte e incazzata nera che va da Olenna a chiederle di allearsi con lei contro il Credo. Di tutta risposta Nonna Olenna “Cersè, famme il favore. Fatti ‘na valigia pure tu e sparisci da qua prima che te rifanno il pelo pure a te. Io me ne vado. Ciaone!”

Ma.. dov’eravamo rimasti? Ah sì, gli Stark ora devono andare porta a porta ad implorare per qualche uomo in più nel loro esercito. Verranno trattati così male, che manco i peggio venditori ambulanti di aspirapolvere. Mi hanno fatto una certa tenerezza.. Fin quando non è apparsa la più BADASS dell’intera puntata: Lyanna tespiezzoendue Mormont.
Ha rimesso Jon e Sansa al loro posto. LA AMO. Ma poi, Ser Davor è intervenuto, e come al solito ha salvato la situazione in calcio d’angolo.. E sono riusciti a ricavarci BEN 62 COMBATTENTI! CAVOLO! WOW.. Aha- ..bene.
Vabbé, ‘nzomma, meglio di niente. In ogni caso, Lyanna Mormont vincitrice indiscussa di questo episodio.

lyan

Ma Sansa, non contenta, decide di rimettersi a scrivere lettere.. E anche se non sappiamo a chi stesse scrivendo, ce lo immaginiamo tutti, no?!
Quel viscido, verme, infido, falso di Little Finger. BRAVA SANSA, BRAVA. BELLA MOSSA.

sansa

 

Passiamo alla seconda coppia più amata di Westeros: Jaime e Bronn.

bronn
Sono diretti a Delta delle Acque per riprendersi il castello di Black Fish, in realtà è per aiutare quei disgraziati dei Frey a riprenderselo. Quando arrivano infatti, stavano cercando di negoziare minacciando di sgozzare Lord Edmure con lo stesso coltello con il quale uccisero Catelyn, bella mossa, davvero, complimenti. Avete studiato pe esse così cretini, o ci siete nati?!
Insomma, Jaime decide di prendere in mano la situazione e organizza un incontro con Black Fish.

 

blakcfish

Che ve lo dico affffà, l’orgoglio di un Tully non scalfisce con qualche minaccia. Black Fish ha tenuto testa a Jaime e lo ha insultato diverse volte senza nemmeno batter ciglio. Mi ha fatto venire la pelle d’oca quando ha detto: “As long as I’m standing, the war is not over. This is my home, I was born in this castle and I’m ready to die in it. So you can either attack, or try to starv us out. We have enough provisions for two years. Do you have two years, Kings Slayer?” [“Finché sarò in vita, la guerra non finirà. Questa è casa mia, sono nato in questo castello e sono pronto a morirci. Quindi potete attaccarci, provare a farci morire di fame. Noi abbiamo abbastanza scorte di cibo per sopravvivere due anni. Tu ce li hai due anni, Kings Slayer?”]
W-O-W. Caro Jaime, mi dispiace ma ti ha steso! 200 a 0 per Black Fish.  E quando alla fine ha detto “Sono venuto a parlare con te perché gli assedi sono noiosi.. E poi volevo vederti di persona. [..] Sono deluso.” BAAAAAAAAAAAAAAMMMM, morta. Jackpot per Black Fish ragazzi!

jaim

Ritornano i fratelli fuggitivi Yara e Theon Greyjoy mainajoy.
Theon è un cane bastonato e non riesce a calarsi nemmeno una birra, invece Yara se la spassa con cani e porci.
Ma hey, ad un certo punto ha un’idea geniale, “facciamo scolare un calice di birra a mio fratello traumatizzato ed evirato da un pazzo scalmanato per farlo reagire e tornare quello di prima”. Si vabbè Yara, mo non esagerà, non è tutto così facil-…
“Ciao sono Theon Greyjoy e sono tornato dall’oltretomba grazie ad un cicchetto di birra in un bordello nonsisadove, grazie ara tivvubbì.”
Ah, capisco… Vabbbbè, se lo dite voi!
I due fratelli decidono quindi di andare alla ricerca di Dany, e ho pensato che secondo me Daenerys sarà felice di accoglierli perché loro dispongono delle navi che le servono per arrivare a Westeros. Ma vedremo, cosa succederà..
theon

 

Arya. Ha finalmente trovato un modo per comprare un passaggio a casa, quando, mentre ammirava il paesaggio, ecco che s’avvicina una vecchietta che tanto dolce e caruccia le se avvicina e ZAAAAAAAAAAAACCC, la pugnala 8567453 mila volte nella pancia. ARYA, MA PORCAPALETTA, non hai mai visto Biancaneve e i Sette Nani o Capuccetto Rosso?! Non te devi fidà delle vecchietteeeeeeeeeeee.. Mannaccia a te. E mo?! Ecco sì brava, lanciate dal ponte.  Alla fine la vecchina era la discepola di Jaqen. Che dopo esserci assicurata che Arya non tornasse a galla, se ne va tutta fiera. STASSSTRONZA (scusate, ma Arya non me la dovete toccà!).

arya
Dopo essere risorta dalle acque, inizia a vagare senza meta per Braavos, con la pancia squartata, sanguinante, spaesata… Dove andrà? Cosa farà adesso? VE PREGO SALVATELA T_T

jerh

Rieccoci tornati al circolo di recupero per (?) qualcosa…

sol
C’è in atto una discussione del tipo “Ciao sono Il Mastino e sono 3 mesi, 4 settimane, 6 giorni e 9 ore che non sfracello il cranio a qualcuno”; ma ecco che arrivano tre persone a cavallo con fare minaccioso “Ciao noi invece semo quelli cattivi mo facciamo finta di andà via ma poi torniamo e v’ammazzamo tutti come conigli”, il santone di tutta risposta gli dice “Che i 7 dei vi benedicano”. Ma sì, ha sempre funzionato il porgere l’altra guancia, vè?!

hors
Eh, me sa de no. Infatti, mentre Il Mastino è nei boschi a tagliare legna, sente delle urla. E tornato all’accampamento trova tutti morti, bambini, donne, uomini, e il Santone impiccato alla capanna. Chevelodicoaffà, hanno fatto incazzare la persona sbagliata. *ATTENTI AL CANE*

hound

Io credo che Il Mastino si fosse davvero affezionato a quelle persone, come gli era successo con Arya e Sansa.
E mo pe ‘sti stronzi che hanno fatto ‘sto casino, so uccelli senza zucchero!
FORZA SANDOR, SIAMO TUTTI CON TE!

sando

 

E voi, che ne pensate di questa puntata?
Fateci sapere! A presto!

Thanks for reading!

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FlaviaCLBRS

Laureata in Lingue e Letterature Straniere e studentessa di Linguistica e Traduzione, ma per lo più amante di serie TV, libri e cinema. Con una sfrenata passione per il mondo e la cultura nordica!